六月 17, 2010

最深的陪伴,無限的愛


愛的分享者:包氏國際公司創辦人、PPAPER設計雜誌創辦人 包益民
愛的方法:花時間陪伴

快樂的人生無限的愛帶來的是安全感和快樂,而非破壞紀律。人生中只有快樂是最紮實的,這關係著日後價值觀的確立和自我認同。人生之所以辛苦,之所以有一個用易經、聖經、鑽石、名錶、跑車、LV包……,都無法填滿的心靈黑洞,就是沒有好好被愛,沒有安全感。

因為女兒,我告訴自己,有一個人我絕不能讓她失望,那就是女兒妳。我不能讓她講到爸爸時,臉上的表情是失望的,陰暗的,我不能忍受扮演這樣的角色。我給她無限的愛,百分之百的愛,她反過來重新塑造我從零開始。因為她,我甚至覺得我的人生可以重來一次。

接下來她就上小學了。我會牽著她的手走到教室,對老師說,求你只要讓我的女兒快樂,其他的都不用管,數學不會沒關係,三十歲再學就可以。我的女兒,我知道她將接受平凡的訓練,了解這個社會一般人都在想什麼做什麼。她要學會面對挫折,學會被打,學會有不公平,學會這個社會發明出來的種種變態的東西。我不會保護她,讓她的人生像包覆在保鮮膜裡,她必須要去尋找自己。找自己就像戳泡泡球,你就是得一個一個戳破,才知道哪個才是你要的,也許全部都不是。

我只是陪伴她,給她無限的愛。有愛,她就敢於嘗試,去做會計、去掃廁所、去鼎泰豐包餃子、去當總統,她會成為真實的自己,她想做的那個自己,什麼都不怕。因為她知道有人愛她,有一個家永遠可以回去。家不會評價她、不會給她打分數,不會說妳就是不聽我的話,今天才會落得如此下場。

我會說嗨,歡迎回家,先讓她泡個熱水澡,煮一碗雞湯端給她。

-摘自愛孩子的100種方法-



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六月 04, 2010

和孩子說話,聽孩子說話

作家、主持人/林書煒   女兒現在四歲,每一個階段的成長,都讓我感覺像旅行到一個新的國度。女兒兩歲以前還是小小孩,對她不必有太多的要求。兩歲以後自主意識開始發展,「我」冒出來了,語彙雖然不多,卻有了想要表達的東西。換句話說,這時候不只我們說,她也有話要說了,yes or no,不再任人擺佈。
  三歲又是一個轉捩點。她已經清楚知道什麼可以做、什麼不可以,接受規範,懂得察言觀色,也可以像朋友一樣的和妳對話——這一點可能有性別差異。舉個例子,有一次她和一群小朋友玩,我看到她對其中一個妹妹很兇,不願分享玩具,又推了人家一把。
「泠泠,妳怎麼可以這樣呢?」我把她叫過來。
「可是妹妹會把我的玩具弄壞。」她清楚解釋自己的行為。
  我聽她解釋,接受了她的理由,也從她的想法進一步了解她是一個怎樣的小孩。是呀!我們對孩子的了解其實比自以為的還要少,所以要多聽孩子說話,聽她的想法。相處模式就不需要建立在相互抗衡和父母親的權威上了。
  但是態度很重要。如果她說話的態度不正,口氣不敬,又生氣、又亂叫的,我就不能容許。這是基本的禮貌。
  小孩有權利回應,不過必須有禮貌,那代表人與人之間的尊重。我家裡一直有褓姆在,大人的態度孩子會看在眼裡,學習模仿,因此我們對褓姆說話從來沒有差別態度。不過有時還是會有無法掌握的狀況,「阿姨,我要喝水。」女兒曾經用命令的口氣大聲呼叫褓姆。當時我聽到立刻嚴厲糾正,「再讓我聽到一次,媽媽就要處罰了,要關廁所。」她最害怕關廁所。
對小孩下指令一定要百分之百的明確。習慣養成後,女兒現在一定說「請」、「謝謝」、「阿姨,請過來一下可以嗎?」
  上幼稚園後,輪到孩子對你說話了。女兒每天放學回家後總哇啦哇啦說個不停,同學怎樣、老師怎樣、今天做了什麼事,所以她班上每一個同學的名字我都叫得出來。若有特別的事發生,我更會仔細追問,聽她如何形容,怎樣描述一件事情。這讓她感覺爸爸媽媽都認真聽她說,不只是應付應付而已。
  和三、四歲的孩子對話,老實說大人一定覺得無聊,降低智商。但還是必須有耐心,這對大人是一種磨練。每一次都用好好好、喔喔喔打發過去,那只會削減孩子說話的興致,接下來孩子就不想和你說話了。
  媽媽還好,年輕爸爸可能沒有這種耐心,但女兒的爸爸夠老,老到隨時隨地想和女兒說話,聽女兒說話,連她上學都捨不得。

天使與魔鬼   當道理講不通,言語失效,孩子就得面對處罰。我小時候經常挨打,源頭都是我的態度不好。父親脾氣很大,沒辦法忍受小孩對他說不。每次他指責我做錯什麼,我總說我才沒有呢,不肯承認。他便說,你小孩子頂什麼嘴,我就把頭一撇,眼睛往上吊,惹得他更加生氣,一巴掌便甩過來。我小一時還被打到眼睛烏青。
  可是挨打的童年並沒有在我心中留下陰影,我想是父親事後的態度吧。每一次打完我,他會把我攬在懷裡,跟我道歉,所以我們的感情一直很好。
  我也打過女兒。女兒不是一個循規蹈矩的孩子,那一次她不知從哪裡學來的,把一口飯含在嘴裡,然後吐出來,吐得遠遠的,還呵呵呵呵得意的笑,簡直就像「大法師」裡那個魔鬼附身的女生。
  這樣連續幾天,「不可以這樣。」她每吐一次我便糾正她一次,附加耐心說明不可以如此的理由。
  兩三歲的孩子無法準確判讀大人的心思,到底是說說而已,還是認真的。我猜想,她就是不認為我當真,沒那麼嚴重,再吐它一次,測試媽媽的反應。所以我的態度轉趨嚴厲,指令已經下得非常明確了。這樣大約又過了兩天,當她還是吐了一口時,我一股氣湧上來,便打了她屁股。她嚇到了,因為我不曾打過她。我和她的爸爸也嚇到了,我們原以為自己不會打小孩,以為小孩只要跟她說理,以為我們只要夠愛她,夠親密,她就是個乖乖聽話的小天使。
  事後我反省了自己。我認為適度的處罰是必須的,因為每一個天使體內都潛伏著小魔鬼,這是人性。而她的未來還在看不見的遠方,還要面對無數的考驗。
有一次參加藝文聚會,詩人向陽看著女兒蹦蹦跳跳的身影,有感而發的說:「真是一個有福氣的孩子啊!」沒錯,女兒是一個有福氣的孩子,藝術、音樂、文學,我們年幼時因為家庭因素而無緣接觸,或者必須努力爭取才能得到的,她卻生來就置身在這樣的環境中,耳濡目染、日薰月息。我期望她喜歡這些,願意進一步學習。如果她具有某種才能,我希望她能認真看待,努力琢磨,並懂得以謙卑的心面對人,面對世界。
  至於未來她要做什麼,路是開放的,只要有一個專業就行。人有專業就可以活下去,無論是什麼,爸爸媽媽將全力支持。

_摘自天下文化出版的_愛孩子的100個方法



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